#meusuicidio #Suicídio #Estupro

Vira e mexe fico muito, mas muito deprimida... daí as boas notícias alheias me doem muito em comparação com o estado de calamidade interior que estou esteja passando... Entro em depressão e minha mente é atormentada por pensamentos de culpa que me perseguem dia e noite. Durmo muito pouco, acordo e estas idéias ruins me perseguem, me sinto vazia de felicidade, e quase sempre reflito: não pertenço ao céu, não pertenço a terra e não pertenço ao inferno. Ou seja, não sou nada e nem nada pra nada nenhum...
Ontem passei o dia assim, como já vivi em outros dias... o fim da vida parece uma coisa tão boa, mas aí tenho a culpa de deixar desamparadas as minhas filhas, mais a pequena e indefesa do que a filha adulta... Na verdade, tenho minhas dúvidas se a mais velha iria (na minha ausência) conseguir a guarda judicial da mais nova. Ela são filhas de pais distintos, são meia-irmãs. O pai da mais velha (adulta) é falecido e o da mais nova um inútil vagando pela terra, enganando as pessoas para ser suprido financeiramente (um completo vagabundo e sociopata) que nem mesmo se importa com a filha, ele faz de conta (pros outros) que é bonzinho e vítima das circunstâncias, mas eu sei bem quem ele é. Este, na minha ausência, com certeza iria reivindicar a guarda da minha filha, afinal, assim ele poderia usar a pensão alimentícia que ela teria direito...
E daí, hoje, eu acordei buscando forças pra levantar nesta segunda-feira... Chateada estou com minha última nota na Universidade que foi, para mim uma frustração tremenda (nunca neste curso tirei uma nota tão baixa em uma prova: 3,75), nem acredito que isso seja verdade, terei que ver com os meus próprios olhos a prova e ainda assim, talvez, permaneça incrédula...

Mas, vamos ao #MEU#SUICÍDIO que venho praticando constantemente, nos DIAS DE #DEPRESSÃO E DE #CRISE#EXISTENCIAL:

Agora, de manhã, pude refletir (ou melhor, me veio a mente esta reflexão): Ontem eu estava numa crise depressiva e tudo me doía por dentro, principalmente a agressividade constante da minha filha mais velha, pessoa rude por natureza, que conversa somente por meio de palavrão e ira... Então, abri o facebook e me deparei com a vida alheia que, mais uma vez, quando estou em crise, me parecem a mais completa felicidade!

Lamentei que os amigos de antes nunca aparecem para me visitar ou dar um oi (coisa que eu tb não faço) mas eu sempre penso neles, espero que estejam bem, pois sou pessoa meio saudosista por natureza.

E hoje percebi qual é a forma que eu cometo #Suicídio nestas ocasiões: eu DELETO tudo e TODOS das minhas redes sociais. É como se eu me matasse diante deles... já que me falta a "coragem" para o suicídio real (morte do corpo físico).

E desta vez eu estou deletando até mensagens arquivadas em emails, textos que um dia eu poderia utilizar na vida profissional, criações minhas, etc, etc... textos e  imagens que achei interessante, etc, etc...

Meu suicídio é psicológico.

É como me explicou certa vez uma psicóloga sobre os estupros que sofri sem me dar conta: muito embora fossem os abusadores pessoas de meu relacionamento, a maneira como eles se comportaram comigo foi, em mim, para mim, para minha condição psicológica, verdadeiros #ESTUPROS. Muito embora não tivesse marcas de arranhões, roxo, murros, sangue, nem tivesse havido uma violência física, ou seja, aos olhos de todos, nenhum deles tivesse me segurado e eu me debatido e apanhado... no meu sensível eu, foi estupro consumado.

Então é assim, que, #em#depressão eu #me#mato completamente!