de repente fiquei triste... porcaria...

Será que vale a pena?

Às vezes eu olho p’ra minha casa, toda em desalinho e me pergunto: p’ra quê?

P’ra quê eu passo os meus dias a trabalhar e aguentar gente chata e grosseira, correndo risco de perder dinheiro a cada atendimento, tendo que me esforçar pra dizer a cada um que chega um “bom dia”, “boa tarde”, “pois não”, “obrigada”, “de nada” e sempre sem mostrar mau humor, fazendo o melhor semblante, como se a pessoa na minha frente fosse a mais importante e merecedora de um ótimo atendimento!

Pra que tanto esforço em pagar as contas em dia, o cartão de crédito, a escola, o combustível, pra que o comprar o alimento conforme o gosto da família, tentar preparar a refeição, trazer o pão e o leite?

Pra que se não encontro o retorno, a contra-partida?

Eu vejo sempre esta casa assim, do mesmo jeito ou diria, até bem pior... e pior a cada dia... e isto me estressa e deprime e eu me pergunto será que a vida é isso?

Um esforçar-se sem ninguém entender, sem ninguém perceber o quanto dói o trabalhar de todo dia e sem ninguém tentar amenizar pra que eu não tenha mais uma jornada ao chegar em casa?

É isso, então?

Um dever de fazer e providenciar, praticamente tudo, e receber migalhas?

Todo ser humano espera recompensa ou gratidão.

E eu não sou diferente.

Nestes últimos dias estou cansada... nem tenho forças pra falar alto, exigir ajuda, parece tudo tão inútil... palavras ao vento...

E me dá uma vontade enorme de largar tudo e ir embora.

Ir morar sozinha ou com uma amiga, que, pelo menos, vai dividir  tudo comigo: as despesas, a limpeza, a comida e até mesmo as angústias...

Eu até fui procurar, mas depois, fiquei a pensar que talvez a mais pequena fosse abandonada, sem cuidados, ou recebesse palavras rudes que a enchessem de culpa e dor, diariamente, por quem se ocupasse de cuidar dela.

Daí me lembro daquele filme aonde a mãe sufocada abandona o marido e o filho pequeno que a amava demais!

E depois o filho cresce infeliz, com culpa, com dor, e frustrado acaba se matando.

E a mãe aparece no enterro e quando alguém pergunta à ela porque ela fez isso?

Ela diz que pra ela o ficar na família, no passado, era a morte.

Ou seja talvez se eu fujo seja pra mim libertação mas morte e destruição pra outros.

E lembro daquele moço infeliz que sofreu muito, na infância, nas mãos de parentes quando ficou órfão porque o pai se matou.

E continuou vida a fora atormentado...

E mesmo entendendo que o pai estava sofrendo e desesperado, ele pergunta:

-- Será que meu pai não podia suportar mais um pouco a própria dor por amor de mim?

Então, eu mesma me encho de culpa por estes meus pensamentos e até remorso por fazer estas suposições...

É sempre o peso da responsabilidade que me bate à porta e me paralisa ou me acorrenta!

Mas será que vai valer a pena?

Será que amanhã, na velhice, eu não vou pensar que deveria ter pensando mais um mim mesma e menos nos outros?

Quando era adolescente eu pensava que um dia eu iria juntar muito dinheiro e iria pagar pra minha mãe por cada dia que ela me jogou na cara que cuidou de mim.

Eu iria pagar pra ela parar de reclamar e brigar e dizer que o melhor pra ela era eu nunca ter nascido, que eu era maldita, e coisas piores, que nem devo escrever aqui...

Ou seja, eu não queria ficar devendo nada pra ninguém.

Mas hoje em dia as pessoas querem mais é ficar devendo, é ficar em débito, e nunca nem pensar em ajudar quem te dá a mão ou buscar ser, ao menos, bondoso com quem cuidou e cuida delas, ou então, tentar retribuir fazendo o fardo ser mais leve.

Será que é tão difícil ?

Lavar um banheiro, separar roupas, por na máquina, estender e recolher do varal.

Será que é tão difícil ?

Ir no supermercado, comprar o que está acabando, lavar e guardar as verduras?

Será que é mesmo tão penoso?

Fazer um suco de laranja, preparar uma sopinha?

Será que causa dores passar as roupas, dobrá-las e organizar nas gavetas?

Ou então pôr esticadinhas nos cabides?

O quanto será que vai quebrar dos ossos de uma pessoa se ela recolher todo o lixo da casa e colocar nos contêineres?

Será que vai cansar demais pra quem fica em casa?

Ligar pra agendar o ortodentista?

Ir fazer as matrículas?

Sair pra comprar o calçado pro outro?

Cobrar a encomenda que não chega?

Levar o equipamento na assistência técnica?

Ir trocar por número maior o presente de natal que ficou pequeno?

Eu não sei responder... só sei que a minha alma dói, meu corpo se estafa, meus olhos molham e o sono regular me abandona... toda madrugada!

Eu reconheço que as pessoas melhoraram, agora já são capazes de um abraço e já sabem resistir à palavras rudes em muitas ocasiões.

Mas não sei se eu resisto até a completa transformação.

Não sei se suporto até a boa mudança.

Até o fim do caminho a ser trilhado.

Descobri que não tenho mais tanta tolerância à dor e à agressão e ao descaso com o meu esforço...

Que Deus me dê forças, um espírito de perseverança, renove as minhas esperanças e me presenteie com mais doses de amor ao próximo, porque tá difícil!